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女人花女人如花,花似梦。 September 29 金玉良言:给所有男人和女人的人生忠告一、送给女生 工作计划与男友约会档期冲突,取前者……前者不会辜负你,而且越老越不会,除非你目前的工作是当三陪小姐。 只有小女孩才会用吸烟、夜游、多交男友表示成熟,你就不必了。 最好不要让初次约会的男人知道你住所,若对方坚持送,那么到楼下即可…… 相信我,他不“顺便上去喝杯茶”也不会渴死。 若连续六个月每月置衫超过十件,考虑买房。 酒吧里认识的男人就不必留电话了. 如果没车,不要买白皮鞋。 若不幸你爱的男人有另一个女人,请不要留恋,随时离开! 男人对自己的好色就象律师对罪犯:明知有罪也要辩护……你知道就是啦。 即使你美若天仙,也要讲道理。 爱你的工作,但不要爱你的老板。 浪漫是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它啊。 嫁大款就象抢银行,收益总很大,但后患无穷,若能不试,还是不试为好。 不要逼男人撒谎,他会恨你。也不要把他的话当真,你会恨他。 再爱他,也不必为他去隆胸。 二、送给男生 对女朋友要忠诚 如果没有女朋友,不如去打网球,一样可以消磨体力。 太太一定要娶温柔的。 如果你的女性朋友的老公是律师、医生、经济人、出版商、电脑高手……不妨请他给自己参考买楼、保险、投资、出书、装软件……但记得每次把你老婆也带上同往。 诚实是一种美德,不必因此就随和女性朋友抨击她的老公,或跟同事一起讨伐老板。 所谓绅士,就是会用双肘和膝部支撑自己体重的男人。 为了避免日后的麻烦,只用最好的安全套。 三、送给所有人 视爱情为奢侈品:有最好,没有也能活。 签任何合同之前至少看三遍……如果是婚约,更要仔细掂量。 随缘,但不是说不努力。 为了你的身心健康可养一只宠物,为了宠物的身心健康,就不要养了……据说它们太孤独了也会得忧郁症。 人越少则冰箱越要大,精神空虚可用食物填充。若打开冰箱没有食物,可鼓励你努力工作。 要买保险。 在办公室里备一件厚外套,一把伞。 同事的恭维就象香水,可以闻闻,但不要喝。 永远不要问这个问题:“为什么不爱我?” 没有任何事任何人,会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡。 若没有五位数出场费,不要参加“非常男女”之类的电视节目。 真诚地微笑,别怕皱纹。 以前的恋人打电话来问你最近好不好……要说好。 学会做几个好菜。 周末给自己炖汤。 任何时候都不要喝多,头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾,你会因此吐第二次的。 想的时候,想想再说。不想的时候,说不。 有人称赞你年轻,还是应该高兴的。 恋爱就象玩麻将,不认真没乐趣,太认真易伤心……培养点游戏精神。 真喜欢一样东西,就买吧。 曾经背叛过你的情人,想要回头,说不。你曾经背叛的情人,请你回头,说不。 答应请求时面带微笑,说不的时候清晰肯定。 保持青春的秘诀,是有一颗不安份的心。 无论蕾丝内衣还是工作报告,简洁都是最好的。 对于一个错误的诺言,你要有勇气违背它。 任何东西都不能以健康做交换。 一个人是否可靠,全看你用什么样的手段控制他。 一切都不需争论,只需给出结果。 男人总是向不把他放在眼里的女人献殷勤……命运也是。 不要借钱,若一定要借,借银行。不要借给人钱,若一定要借,别打算他还。 如果你花心,千万别用恋人的生日做密码……常常换,很烦的。 太在意一个人往往得不到……钱也一样。 床头放一本好书。 工作之余,尽量在室外活动。 不要在想让你哭的人面前哭。 每年做身体检查,了解自己的健康状况。 钥匙一定要在父母或好友家存一套。 即使你真的不喜欢小孩,也不要说出来。 不必好奇别人怎样评价你,想想你是怎样评价他的。 爱不是做爱……爱是,想和对方一起睡觉。 简单地说,常常让你微笑的人就是好人。 别和道德观和你不同的人有私交。 若再不开始孝敬父母就太迟了!!! 尊严如同胸衣,把女人托的很高贵,但若故意显露,则流于粗俗。 你看上去有多大,其实就多大。 不要迷恋包装绚丽的东西。 要快乐!要记住你只能活一辈子。 September 11 夜晚坐在那凉凉的公园长凳上,抬头看半圆的月亮,月华如水,远处歌声隐约,周围是晃动的人影,一切的一切似乎都不那样真切。我突然想到:不知道那满心的浪漫该放在哪里,不知道哪一天才得见天日,再次出世?如果过日子就是这样子,那么的的确确是对我的耐性考验。
不再无聊,却无比的想念远山、旷野、大海、日出。
乱七八糟N久不来MSN了,一上来看着这乱而陌生的家门,不爽。本来喜欢的颜色居然变成了这样,一个个房间也成了这样,喜欢简洁大方的我居然有点失望。也许该找个别的家园了。
记得当初来到这里不过是为了记录与某某人的爱情,现在看来那个算不得爱情,不过是找一种感觉,一种别人围绕着你,或是你绕在别人身边的感觉。是所有感觉、触觉的复苏,是过了N多年以后再一次的心动,尽管不完美,也不看好结果,却一任自己沉沦了下去,或者就是寂寞了太久。当我耐心的证明了自己的猜想,我把所有与之有关的文章一并删除,顺便也把我喜欢的网址放弃了。对于那个人居然不知道该说什么好,原来心动也可以刻意的经营,原来女人的防线不过如此。
也许就是这一次,让我彻头彻尾的放掉了心底里疯狂追逐的浪漫,而头一次想找一份现实。我要找一个忠贞的男人,一个无论发生什么都可以陪我一生的男人。我不再在意人的外表,不再在意那种花前月下,而只在意你可以陪我走多久。写到这里,一个场景出现在我面前:我问他对我们之间有多看好“你能看多久呢?”“不久,看这一辈子。”唉,每每心动于这份自信。就如同当年,他说:嫁谁你都不会幸福,只有嫁我。如果有人曾为了一句话嫁人,那一定包括我这个傻瓜。
最近所有的累都与你有关,而我在苦心经营我的现实版的爱情。我很希望你就是我最后要找的人,是那个能让我天涯海角追随着而不后悔的人。随着相处时间的增加,所有的不同一并显现出来,而在我的逻辑中,有不同很正常,能否容忍才最重要。一向是臭脾气的我,很希望找到一个宠我却不放纵我的男人。能体会彼此的累,也能了解你心底的执着,也许正是因为这执着才让我慢慢的向你靠近,平淡与安然是这么多年来我一直要找的家的感觉。希望在所有努力后,它就如我的想象般平淡安然。而你也成为我这一生最终的归宿。 July 19 我不快乐很久不上MSN了,今天打开一看就看到了刀刀的更新文章“我存在,我快乐”,唉~~~我不快乐。无论如何我总是摆脱不掉心底的那个死结,那种宁静离我好远了,我总是会用尽一切办法让自己不停的走,不停的看,不要停止在某地某段时间某个人那里。
晚上给洋洋讲标点,洋洋居然不认识冒号,哈,我说了句领导后面的跟的就叫“冒号”,没想到我别出心裁的教法,更加引起了洋洋的混乱,看到“:”一会说领导,一会说冒号,我晕~~~~~我们俩一起大笑。快乐是有的,可是找到这快乐却让我觉得累,好累。
也许我该停下来了,好好内省一下自己。时间还有5个月,明年我可以做我想做的一切了。不知道那时候我所割舍的东西会不会站在路边让我后悔今天的选择呢?
为什么总会厌倦,为什么总要后悔?
那天接那个电话,想起了某人,当年风光一时的网上帅哥也归于了家庭,过着万国旗的日子,想想人生不过如此,掉入这个纷繁的“过日子”中是每个人的最终宿命,那么我又是何样的人呢?又该何去何从呢?想要个人来宠,却又因为自由的付出而却步不前,哈,我是无可救药了。 June 18 那一顿饭他说:请你吃饭。
我说:几点?
他说:七点左右。
我说:好。
他问我:想吃什么?哈,我现在听到这句话就头大,真的没有什么是我想吃的。算了,上次吃的竹笋还不错,就去那一家吧。于是车子载我走在路上,风从身边流过,感觉真好。我是无可救药的喜欢摩托车狂奔的感觉。
菜点了来,他问我喝不喝酒。哈,我已经改了呀。酒还是灌在了杯子里,我无可奈何的摇摇头。一小口一小口的跟喝毒药似的,对方用另一种怪怪的眼光看我。我,沉默。他的话却多了起来,无边无尽的废话来了。说什么欠我太多。哈,我算帐一向不精明,唯一的原则是两不相欠,而对情感,时过境迁,说欠与不欠已经没了意义。就算欠我,用什么还呢?你的人我都不再看重了,还有什么能还得起我?人或许都是如此的笨吧,总会用话语来填补些什么,却往往忘了有些东西放开了就永远的不在了。说什么想我开心快乐。唉,我一向在人前快乐的要命,有泪也可以笑得出,快乐那东西离我很远了,不是某个人的某句话就能改了我的个性,也不是对面已经远离的你能给我的。说什么会不会是不是真的忘了。哈,对于伤痛不忘又能如何?没有人帮你擦伤口的时候,只能自己舔,这不是道理而是血淋淋的现实;不如此岂不是更活不下去。
一句话都没回,菜没吃多少话却吃多了,酒在嘴里更是无法下咽。活着已经不易,何必呢,时过境迁,这些话早来几天,或许会感动得涕泪横流,可现在却觉得它太噎人,吞进肚里直反胃,想吐。
我是什么人,你是什么人并不重要,重要的应该是:你是我什么人。哈,没站对地方,有些话说了不如不说,不些事做了不如不做。 June 16 编结记事淘宝的店从4月3日开张至今,总算是忙完了一个段落。说起编中国结,喜欢了许多年,而把爱好变成票票却是最近才开始想的。不为什么,只是一是种鸵鸟政策吧。记得水瓶座的释语中,说瓶子一但厌倦了某件事,就很可以放弃它另某他就。而这也算是我把厌倦放入了正途吧。
看到自己的手指下能编出让人惊艳的各色结艺,心里的确有种满足。赶货的时候时间变得紧张和不耐用,头脑因此而少了许多的胡思乱想,一切就是手指下的美丽。
几星期的沉默等来了那个电话,不知道是那些结让我沉静了许多,还是我的感觉已经不再了。忙着时,觉得自己还活着,还有用。静下来的时候,总有些东西让我无法安宁。
无法逃出去就走在结艺世界里,这样也算是另一种逃避吧。
May 04 负重登山一直因对自己腿的担心,不敢负重去爬山。这次五一终于有了三天假,想试试自己到底能背负多少,还能不能走自己想走的路。于是在一通忙乱后,背起那个14KG的包包开始了第一次负重爬山,说句实话,自己心里也没有底,不过好在没什么必赶的时间,走哪都行。
因为路线的不熟,我们沿公路上行,多走了好多的冤枉路,总算是爬上来了,坐在山顶的大石上,点起一支烟,在这样空旷的地方看山峦起伏,烟雾飘散,心底里却突然的想起了某个人,11次手指的跳动,电话铃声响起,却没有人接起。长长的吐出一口烟,如同呼出心底的不甘。这个时候特别想有人个跟我分享心底的感受。冲着山峰大喊,可惜我的声音不够大,没能引来回声阵阵。在这个峰顶,绿树、巨石、衰草间,人变得如此的渺小,孤独如此痛彻透入心底。总想用疲惫杀掉某些幼稚的想法,却每每不曾做的彻底。
一夜山风呼啸,半睡半醒间听着帐篷翻卷的声音,在想这个营地选的有点问题。山上天亮的很早,看着帐篷外一点点的亮起来,再也无法躺下去,爬起来看日出。顺着山路下去找水,看红日慢慢升起,大地慢慢的亮起,迷雾中的山峦换掉了灰色的衣衫。绿水、青山,红瓦、白墙,大自然的美丽从来没让我失望过。
阳光灿烂,沿山间小路一路下行,腿出乎意料的好,尽管有些疼,却还不至于发抖,身上的包包背的也习惯了,看来一切都好,以后可以终于可跟队出行了。
下山的路顺畅而容易,到达车站,那碧绿的西瓜那样的引人,开了一个,吃着等后面的人,大大小小的人都来了,不管如何,大家都走了下来,而我也知道我还行,这才是最重要的。
还没好好的感受 April 21 听歌早上打开音乐,无意间这首歌进入脑海,“我已经一无所有,为什么你还看不透”。是,一无所有。最近几天无数次的听别人说羡慕自己,我也只好笑着说:“羡慕我什么?一无所有? ”想起了那个短信,我说:“如果一无所有也值得羡慕,我到情愿能抓住点什么。”没有很多现实的牵拌,无数次在心绪不宁的时候去外面走走,无非是想用陌生的世界压制住心底里泛滥的情绪,让自己在回家时还能一如平常,笑靥如花。记想那天的大笑,和葱的那句:“最本色的东西最能打动人”,真实、本色、最动人也最伤人。而无论如何的算来,一无所有却还是一种很无奈的境地。
陪着我一直到世界的尽头(小刚) 我已经一无所有为什么你还看不透 或许你该往回走头也不回地说 这样的明天是没有尽头 你就开始哭泣吧释放心中的哀愁 看那灰色的天空有一样的伤口 陪着我一直到世界的尽头啊其实你无须承诺 陪着我一直到世界的尽头啊爱总是没有理由 (music) 憔悴的你勉强的笑容兰色的泪水锁在你眼眸 难道你一点也不疼痛坚定的执着 你愿意承受这所有的痛 你就开始哭泣吧释放心中的哀愁 看那灰色的天空有一样的伤口 陪着我一直到世界的尽头啊其实你无须承诺 陪着我一直到世界的尽头啊爱总是没有理由 April 18 失眠关掉手机、小灵通、把座机的线也拉下来,开始找睡眠的感觉,反反复复,左转右侧,再拿起那本看了N遍的书,终于上下眼皮开始打架了,迷糊中不知道睡了多久,醒来在黑暗中发呆,心在木木的痛,冷的感觉,不想开灯,也不想看表,就这呆着,呆在死一样沉寂中,来想自己。
窗外有光透入,天要亮了,开灯,开机,看表,一如平常。短信来了,问我是否轻松,心里没来由的痛,轻松,能吗?如同清理伤口,把腐肉去掉,并不能结束,而要等它慢慢的结痂、长平。
起床,洗涮,开窗,开门,阳光进入,又一天开始了,没来由的想起了coco的签名:诞生到一个荒谬世界上的人,唯一真正的职责是活下去。
其实活着也很容易。 April 17 大笑跟真水走在晚风中,回想刚刚的一切,微笑浮上脸颊。在酒桌上在大家妙语珠连,我是纵声大笑,不光是笑到肚子痛,连脸都痛了。想起那句经典的“爱情就像便便,有时候努力了很久却只是个屁”还是想笑,可笑颜里却多了很多的东西,这句太真实的话,让我在大笑之后感慨万端。
不记得多久没有这样笑过了,笑过后,也觉得有些事该放手了,总会把自己困在感情中,以为是忠实于自己的感觉,却没想过这也会是自己与他人的负累。
我也累了,该换种方式了。
为此该谢谢当天各位对这个短信的演绎,贴在此处以示纪念:
爱情就像便便
水一冲就再也回不来了
爱情就像便便
来了之后挡也挡不住
爱情就像便便
每次都一样又不太一样
爱情就像便便
有时候努力了很久却只是个屁 March 31 3月31日编了两年的结终于把这个做完了,是我的第一个结艺画,虽然不满意的地方有很多,但总算可以对朋友交差了。是答应的时间太长了,总是没有时间与心情静下来慢慢的编,可是朋友的耐心却让我汗颜,那句等多久都会等下去,让我不得不再次让自己静下来,编出它。 March 20 乱想经过了N天的昏昏沉沉睡不够的感觉后,终于清醒了。不想说是失眠,因为与心情有关与睡眠无关。半年多的时间,却在最后一刻做另一种逃离,为什么?真的是累了,还因为那一如继往的理由----没了耐心。我,不知道。
跟以前的老前辈打牌,他说了句:只要不把自己搞成怪模怪样就行了,单身也没什么。哈,我现在是不是在开始变呢?亦或是这半年内的那个我已经不再是从前的我了。
另一个在开玩笑,说:我多努力一下看能不能跟得上你的标准。哈,如果我追逐的是钱,那么一切早已经是另一个样子。即使要玩另一种游戏,也该找个七老八十的,让忍耐因衰老而缩到最短。
这边说:要求太高了。哈哈,我都不知道自己的标准,那么怎么样的算是太高?
突然的想去看那油菜花,二天三夜或许不能让我把180多天的时日全部的忘记,却可以让我看看另一个天空的生活。让我的脚可以踏在最无拘束的世界。
不想了,中午去报名,不过是几百块钱,如果能叫我快乐,那也值了。什么时候才可以在心情最好的时间出门看世界呢?逃到哪一刻才是尽头呢?
无情也许不会活得最好,有情却是会活得最累。 March 01 编织心情喜欢中国结是一个很偶然的机会,那本书的后面写着这样几个字:结艺之巧,灵心慧性。啊,灵心慧性,每个女子都希望的吧,至少我希望自己可以是这样子。于是疯狂的开始搜集书本,学习编结。希望那么张狂的自己可以溶在其中,真的能够学成灵心慧性。
第一个结是一只小小的蝴蝶,在无数左弯右绕,穿线过洞,错了改,改了错之后,终于这只美丽的蝴蝶出现在针板之上,心底涌上来的狂喜是无法用文字来形容的。从那开始无可救药的迷上了编结,那一根可以如此神奇的变化万端的线,让另一个世界出现在我面前。
几年时间里断断续续的编,依旧没能成为灵心慧性的女子,却可以自如的指挥着那根线,做出自己想要的图案。中国结的编织,最要做到的是宁心静气,如若不然那丝丝缕缕的图案会在一瞬间成为一团乱麻,让你的头变成N个大。总会在空闲而心静的时候慢慢的编来,象是记录这一时的宁静与安然。也会在心乱的时候无数次的拆拆编编,让纷乱的心绪变成一团乱麻。
喜欢把自己编织的美丽送给他人,朋友曾问:不觉得可惜吗?是会有些不舍,却从未觉得可惜,美丽就该示于人前,送给懂得欣赏的人。送出一份美丽的心情,得到一个惊喜的绽放,不是比保留那些结更值得吗?
这几天在做一个答应了朋友N久的结,看着那线的穿梭,图案的显现,曾经的记忆也跃然眼前,时光流去,人也在勿忙中慢慢变老,只有这图案依旧光鲜靓丽如昨日。
February 15 情人节今年总算是有人陪着过情人节了,哈,值得一记。
清晨,定好表的手机响了,我迷迷糊糊走去拿过来,一看不要紧,居然有二十个未接电话,晕。出什么事了?连忙的打过去,居然挂断了,又发了短信。一会儿,电话打来了,一问,原来因为我把电话打在振动上,没有接电话,放心不下,怕我煤气中毒了,居然打了一晚。唉,心里有种暖暖的东西在蠕动。那边又问:我陪你过节好吗?
好。我很干脆的答应了。
我说:我要花。
那边问:哪里有卖花?
卡卡,我不由得笑了:你不会没给人送过花吧?
没有,真的从来没。
我忍不住的乐:那我就不为难你了,给你做好吃的,你过来吃饭吧。
下午忙着准备菜,然后去拿照片,去真水那里,想起那句:从没给人送过花,就忍不住的想笑。
正忙着做饭,在想是不是打个电话问他什么时候到,那人居然进来了,空着手问我:那花到底哪里有卖?哈哈,我边笑边指点给他花店的位置,然后说:我要百合啊。嗯,他答应着向外走,我还跟出去叮嘱了一句:要白色的噢。嗯。
卡卡,我一边乐一边开始炒菜,叫这位去买花可是好大的难事。菜炒好了,人跟花都还没影呢。发了个短信:亲爱的,你不会是去种花了吧?短信发出去不多久,人回来了,哈,好可爱的百合,还是香水百合,配了紫色的勿忘我。我说:居然是勿忘我,人家给配的?他说:那当然了,我还会配呀。一句话说得我又想笑。我拥着他说了声:谢谢。
终于有人陪我过情人节了,值得高兴,在满满的温暖中,跟对面的人喝着白兰地聊聊天,吃吃菜,象极了我想要的日子。
早上,把那个大大的花瓶从某个角落里拉出来,拂去尘土,擦拭干净,将那一大的捧的百合插好,心里有了一份感激,就如同我说那句:谢谢你。是的,谢谢你带来的这种感觉。
突然间心态有了改变,不再苛求自己或他人,让每一天都过得快乐一点。能聚在一起时,就把快乐铺满双方的心,让相聚的时刻都变得值得。一个人的时候可以去爬山,感受挑战自己战胜自己的快乐。看看身边的朋友再看看自己有很多地方值得去感恩,而这一时才更深感觉到自己心底那种忧郁如此的根深蒂固,无法清除。看来我从来不曾改变,依旧是那个贪心的女子。
February 07 江南行从江南回来已经好多天了,却迟迟的没能动笔写江南之行。总觉得有很东西留在心里慢慢的的回味,比写出来要有味道的多。而这么久不写景物,怕自己笔下的江南是干涩无味的,而辜负了这次的江南行。
1、奔向江南 出行时山东正是下大雪,高速公路已经被封了,没有办法大巴车只好慢慢的绕路前行。路面上的雪已经压成了冰面,光滑无比,一路前行,看到了多个车辆撞在一起的车祸,心里不由得担心起来,出门不利。不过窗外的雪景是美丽的,因为下雪前空气湿润,树上形成了美丽的树挂,而远山披上了白衣,却戴着黑色的小帽。白雪把田野装点的静寂、安然。脑海中突然想起的老舍的济南的冬天:一切象装进了玻璃盒子里。。。。。 车子还在前行,白雪依旧在窗外闪过,出山东的路居然走了近6小时。时光一点点的流逝,心开始变得烦乱,江南居然如此的遥远。终于车子转换了线路,已经踏上了江苏省的地界,窗外的景物在慢慢的变换,田野里的麦苗也成了绿色,一切都在向我通告,江南正一步步靠拢而来。
2、来到水乡 经历了无数的进进退退,半夜时分车子终于到达了西塘。清冷的夜风中,有几点微雨落了下来,跟着引路人走上窄窄的弄堂,在七绕八绕中,眼前出现一坐小桥。居然是峰回路转,一时间典型是江南风情迎面而来:小桥、流水、人家。夜色中,沿河点点的红灯笼,格外引人注目。深吸一口气,有点醉意噢,我真的来了,水乡~~~~~~~
3、雕花大床与迷你卫生间 January 30 无可奈何接到电话的时候,我以为你已经到家而打来的平安电话,所以笑笑问你:你到家了?没想到等来的却是一句:我没有走。。。。。。一时间脑子里开始混乱,十几天的努力忘却,因了这一句话全成了碎粉。
记得我曾经说过:太苦的恋爱不要谈。跟你在一起,没有苦的感觉,也没什么大喜大悲,一切那样平淡像极了过日子。也许我是累了,很想找个安宁的地方留下来,所以不再追逐那种惊心动魄的感觉,而一任你慢慢的向我靠近。等我惊醒时,才发现很多地方都是你的影子。说来奇怪在一起的日子不多,可是那感觉却是那样那样的多。
当你说要离开这里回家的时候,我的心猛的一沉,但表面上不动声色,只淡淡的说了一句:既然已经做好了选择,那就不要再想了,照着做就好了。然后我开始把你从记忆里清除,我知道这很难,可我已经习惯了看着别人离去,看着自己无奈。最好的做法就是什么都不做,偶尔会摸过手机,不过11次手指的跳动,为什么不可以问一声呢?是的,我怕。我怕一开口会再也把握不住,那感情如流水般倾泄而下,吓到电话那边的你。所以我什么都没说。没有结果的事做来只能伤人伤己。
没想到该在千里之外的你,却依然与我是近在咫尺。我要如何对你?我又要如何对自己?你只用一句就把我放逐到了一个左右为难的境地。。。。。。。。。
你我之间该当如何呀?没想到清理了半天,所有的一切还是原封不动的跟我来到了新的一年。
我也是无可奈何。 January 28 似水流年一个人走在空旷无比的街道,爆竹一连声的在远处身边炸开,又一年要过了。日子如流水一般在不经意的时候就这样悄然的走了。转眼间我又长了一岁。
年对于我的感觉是越来越淡了。
在餐桌上,突然想起小时候,还是小淘气的我,穿着新衣,一手拿香、一手拿着鞭炮,边丢边放,把那红色的衣袖上烧出了N个小洞。那种既怕又兴奋的感觉让我不觉微笑起来。
一个坐在电脑前,开始敲打这些文字。想起了十八岁那年的春节,第一次守来新春的钟声,只是为了记下“我已经长大了”这样一句话。那时的我如此渴望长大,在那年青心中长大可以做太多太多的事,可以圆太多太多的梦。如今的我却是如此想重回当年。 |
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