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September 15 欲望一向过的自我，除了那个男人好象还真的没有紧张过什么，这一次却要重新来过了，走回到十几年前的路，我还有什么？如果错了，我是不是还担得起呢？不自信是因为所追逐的东西是我一向没有看重过的。关了灯，看着一个个烟圈升起，原来我还真的没忘记，只是所有人都变了。能不能再拉开那张网呢？过惯了安逸生活的我是不是真的能呢？如果没结果，我还找得到支点吗？我想要的平静的生活就这样难吗？为什么一定要这样？当年为了一个人放弃的居然要重新来过，现在开始是不是有点晚了呢？有些事已经遥远到不再象是我做过的事了。再一次的回归会带给我什么呢？哈，我已经笨了很多，结局会是什么呀？
开斋节已经快来了，而我正等着这天，将来要用到这份功能的时候太多了，我是不是能恢复当年的样子呢？从聚会那天突然间明白自己该成熟了，不管想与不想，时间已经不再是任我挥霍的东西了。我回来了，希望不是时不待我。我所要的自信，只能跟自己赛一次了，当年喜欢玩的游戏，真的可以开始了吗？哈，太多的疑问包围着我，而我不能再回头了，看来命就是这样，没办法只能玩下去。希望还可以如当年一样，笑着说：我玩得起。
不知道那些年训练出来的能力是否还在，我现在太需要它们了。给我力量好吗？沉默这样久是要跟自己拼的时候了，坚强点，因为没退路了，如果真的败了，也许就真的可以放手一切，开始你所想的生活，那样不也正是你要的吗？所以，开始吧。
那么任性的你只能退却了，哈，说实话不喜欢戴着那样面具的你，就如当年一样，可是现在的我需要那样子的你呀，把那张面具拿出来吧，拂去上面的灰尘，再一次戴上吧，谁让你要追逐它呢，有得必有失，这是规律，这么明白的道理不用别人说吧，清醒点噢，记得你的目标就好了。
多就没用过借贷记帐法了？哈，好算算吧，你手里有什么，你没有什么，你想要什么，你能有什么。
September 02 怀旧（四）看到那个写着宽宽的窗台的贴子，突然想起了家里大窗台。那一段时间，蜷缩在家里舔伤口。喜欢坐在窗台上看灰灰的夜空，看对面灯光，看天上月亮，看星空。因为听音乐会吵到家人，于是买了一个有最长的线的耳麦，一头连接电脑，然后戴上它，坐在窗台上，看外面，听音乐。为了舒服买了一打字母垫，铺在上面。人半靠着，伸长腿，让音乐在耳边轰响，让窗帘半遮着自己，就那样一呆几个小时。在网跟他们说起，都在打趣我：不要想不开，掉了下去。哈，如果有心若此，那用着掉下去，跳下去就完了。我只是喜欢那样的空间，喜欢隔着玻璃看外面，就如同心境一样，虽然也在如平常一般的生活，可是所有的一切包被在一层透明的壳中，可以看到，却不再让人触碰。
如果有了真正的窝，除了有一间四面都书橱的房间，还想有这样一个宽宽的窗台，大大的玻璃窗，上面可以放上靠垫，让自己蜷在那里，伸开长腿，听音乐，看夜空，想心事，包上一层透明的壳儿。 August 26 安宁不知道是从什么时候戴上了面具，离我一向喜欢的简单的生活越来越远，脸上在笑，心却在沉默。直到有一天，上天把你送到我面前，让我有机会摘掉面具，用真实的面目来看世界，看自己。
不可否认我一向是个话语的精灵，表达自己的感觉一向淋漓尽致，可是我缺少表达的机会与对象，因为我明白能用透明来面对的人太少了，为了不伤人伤己，人都要有所遮敝才好。话如雨点般的落下，一切如此的自然与自如。所有苦痛通通倒了出来，过往的日子就因了这倾倒，真的不再伤人了。这一刻在你面前的我如水般通透了，谢谢你给了我这样的机会，去放心的信任一个人。这样的机会是几世修来的缘份吧，能有缘若此，今生也就无憾了。
心静了，可以回头去看了，不再有恐惧与仇视，而是可以将往事平平淡淡挂在嘴边了。
酒逢知己千杯少，特别想跟你喝一次酒，找一下这样的感觉。可惜，我已经发誓不再喝酒，那么这感觉只能成为心中所想，成了一件憾事。如果真有机会一定敬你一杯白兰地。也只有这样的酒才配得这样的感觉与这样的人。 August 11 夜晚依旧是1200米，停下来的时候没有眼发黑的感觉，到是气喘如牛。居然真活到如此地步，该大哭还是大笑呢？拉完韧带想做几个短距离的跑跳，却发现步子一抬高落地时，膝关节就开始了刺痛。半蹲位的静力，却没有感觉，那个地方一定是出了什么问题，怕外力硬撞。
回来时全身乏力，却有种很放松很舒服的感觉。膝盖比昨天的感觉更不好了，要不要继续？也许多跑跑可以增加它的耐受力。坚持一下吧，也许只是暂的感觉。加油。
August 10 1200米穿过有点发空的校园，来到操场，开始这几年来第一次跑步。
尽管慢的跟蜗牛一样，但毕竟是跑，不是走。第一圈呼吸还算平稳。第二圈开始调整呼吸，脑子里突然出现的词是：气喘如牛。第三圈，告诉自己坚持一下，再坚持一下，马上就到了，呼吸还能调整到可以控制的地步。终于来到起点，放慢步子又跑了几步，停下来了。在跑的时候感觉还算平稳的心跳，突然的加快了，感觉眼前有点发黑，使劲呼吸，慢走，反正不能停下来。好一会终于过去了那种异样。测了一下脉搏，一百零几吧，运动量并不大啊，那种感觉大概是不适应引起的。
全身有一种彻底放松的感觉，非常的舒服，来到单杠那里开始拉韧带，汗从每一个毛孔中冒了出来，舒服。开始担心膝盖，跑的时候还好，停下来感觉也还好，似乎没什么异样，难道它自己恢复了？拉完，灌了几口水，告诫自己少喝，容易加重心脏负担。
慢慢的向回走，腿开始有了拖不动的感觉，唉，我是懒得太可以了。走到门口的时候，突然间膝关节不太灵活滑动了一下，刺痛。终于来了，它并没有好，唉，它是我出行的最大障碍，要拿它怎么办呢？肺活量可以练出来，它呢？怎么才能恢复正常？我不想才长出的翅膀就这样的折断。
找个办法吧。。。。。。。 August 09 天晴了昨天还在抱怨不知道什么时候晴天，没想到今天一早就看到了天边的彩霞，哈，天晴了，真好。
阴雨中人总会有些忧郁与苍凉的感觉。而天晴了心境也如雨后的天空，变得明净而靓丽，活着真好。
骑着车在清晨微凉的风中，穿行在湿湿的街道的上，感觉绿叶、凉风、蓝天、白云，真好。
把一大堆的衣服放进洗衣机里，听着机器转动，想着晒干后太阳的味道，从心里开始微笑，活着真好。 August 08 交流有多久没有这样与人交谈了？已经忘记了。交谈中不止一次的想起那句：酒逢知己千杯少。虽然没有酒却有比酒更醇的感觉。看来不喝酒的确是一大憾事，否则真就可以找到千杯少的感觉了。看到不喝酒的我，对方可能也有怪怪的感觉，不止一次的笑我：走火入魔。
可能是吧，是心魔。因为想战胜心魔，所以希望自己更清醒，所以不想再借助外力。可是不喝酒就代表清醒吗？哈，我不知道。得失之间总会犹豫，而放掉的总会不舍。放掉酒，真的少了不少的乐趣。
“就你那头脑，少想最好。”
“不用人家跟你讲道理，而是你要自己说过自己。”
“笨成这样，还东想西想，不是参过禅吗，活在下当下，你忘了？”
“活得不快乐，是因为你太注重感觉，敏锐虽好，却太尖利了点，除了伤人还容易伤到自己。”
“恋嘛，不要苦，太苦的那种除了能感动自己一把之外，所剩无几了。”
“男人在跟女人玩心眼，女人又何尝不是在跟男人玩呢，这种事知道就好，没什么大不了吧，目的不同，手段却一样，没有赢家，只有陷井。”
August 02 昨日重回？正在网上搜东西呢，门外有人叫我的名字，出去一看，哈，好久不见的朋友。看到神情不对，问她：有什么事啊？盯着我问：能有什么事啊，觉得我会有什么事？唉，口气不对噢，那么多年朋友，那种了解不是一句话说的清的。于是打电话给真水，推了晚上的约定，陪大小姐了。我又成了垃圾桶，这帮家伙好象没事时，没一个想起我来的。有事了就来大倒苦水。好命苦啊，才想活回来，居然又是当垃圾桶啊。
听完话，吃完饭，再听完话，陪送到离家不远的路口。她问我一个人回去害怕吗？晕。小姐啊，你那几年学是白上了，本人那时学得东西不少，最大的收获就是把胆儿给练出来了。又问：真要走回去啊。嗯，想走走，顺便可以减肥呀。说完一摆手，走了，快回去吧。
一个人走夜晚的灯光下，感觉真好。而日子真的象又重回了，失败噢，逃来逃去，逃不出这种命吧。哈，谁来听我说话呢？还好能有一个人是我的垃圾桶，只是能听我说到哪一刻呢，我不知道。突然想起那棵树的故事，那棵树是很多事物的支柱，大家习惯了依靠它，直到有一天树累了，想要靠在别人身上的时候，才突然发原来没有什么东西可以支撑自己，于是树轰然倒下了。。。。。。。 July 28 做了一点点改动已经习惯了一早来这里做运动，看着一点丰富起来的版面，却没有高兴的感觉，或许就梦醒进入现实缘故吧。看着那不可得的梦也要离我远去，心里真的有了发空的感觉。还好，没了痛觉，值得庆幸。
在逃离一个陷井之后，会不会又是为掉落进下一个陷井做的准备呢？我不知道，也不想知道。那天跟垃圾的对话到真的使心静了不少，看来尖刻而真实的话语可以做强心剂。
终于要走出去了，没想到第一站居然是当年心碎时留下誓言的地方。也好，回去还愿吧，所有的痛与泪能留在一个地方也不容易，不是吗？看着一点点被证实的感觉，我突然明白，自己的人生只适合一种，所有的那一切不过是我的奢望，是我永远的梦和永远的痛罢了。
好了，就让梦留在这里，而从新回到自己的轨道吧，原来所有的修改就是为了此时与你相遇，让你来告诉我，这五年的路-----我！走错了。只是为什么偏偏会是你呢？ July 25 终于回来了每年两的次的济南行，是不得不去的，这一次却特别的累。那个城市虽然是省会却还是又脏又乱的样子。最后一天从早上六点出来到晚上十一点到家，腿就没有平放过，回来一看已经是肿了，可是到家的感觉却是那样的安心。放水，开电脑，换衣服，自如的感觉。
行程紧张几乎没有想过什么，回来的时候却疯了一般的想见到某个人，可是时间已经太晚太晚了，而所有的情感只能放到心底，不要溢出来才是最好的表达方式吧。
July 18 喝醉醒来的时候夜已经深了，什么东西都不记得了，找水喝，锁门，打开电脑又关上。卡在喉咙里的那东西终于没了。心里不知道该庆幸还是该大哭一场。又走回了老路，可这却是我最不想让它发生的事。好了，唯一能避免的方法就是：不再喝酒。
写在这里，试试，从今天开始戒酒。 July 17 又没去成本来可以一张车票把自己打包到海边的，不过三百多公里的距离，现在却感觉这样的难以成行。我现在是服了自己，居然真的懒到了好脾气。昨天听到电话那边说：我现在在海边，你是不是听到海浪的声音呢？唉，心里面真是打翻了五味瓶一般，如果有翅膀，早就飞去了，可惜没翅膀；如果有车，肯定立马开车去了，可惜也没车。唯一能做的是等黑夜过去，用一张车票把自己运去海边，可是却依然没有走成。那么多的事真的对我有用吗？ July 16 7月16日试着美化这个地方做了个留言本，放上了背景音乐，看来曾经的所学没有白费，一经提示还不算太笨。
听着那首歌，心里面什么味道都有。
现在是21：04打开冰箱，把那点桂花酒倒在杯，一小口一小口的慢慢的喝。突然的腿疼，想大叫的感觉，不知道为什么会这样，难道真会应了某个人的话，全身上下没了合格的零件。朋友来电话了，问我什么时候去海边玩，想看大海不是一天两天了，日子过得消极，心底无数的愿望被硬硬的压住，怕一出去，再也无法收心回来，会更渴望行走的自由。
哈，人生得意须尽欢，可是没有得意如何能尽欢呢？得意的岁月似乎真的远了，不知道是不是能找得回来。 July 15 7月15日入伏今天一早空气中少了凉爽，多了闷热，原来节气的功能这样强大。伏天易中暑、泻泄。哈，现在满脑子不是药就是病，然后就是好吃得，也快病了，思维混乱症。
不知道为什么从昨晚开始怀念那种大口喝酒的日子。夜晚，昏暗的灯光，成桶的扎啤，烟熏火燎的烤肉。还有一大口一大口流进胃里的凉凉的感觉。啊，美丽的日子噢。。。。。。。 July 14 贴了一早的贴子，累想把网站收集的医案转来这里，于是一早上没停的在贴，哈，手腕处红了一块，看来要得什么计算机病了。
昨晚睡了个好觉，早上被风声惊醒，起来关窗，一看表，已经是四点多了。躺在床上想了很多，人生变换无常，得失之间常常措手不及。没有对错之分，却有舍与不舍之别。是感觉什么空了，但却没了痛觉，是麻木了，还是习惯，还是真的放下了？不知道，也许如断臂一般，刚开始时候还觉得它在的，因为不想承认失去吧。其实没有做好准备的事，放掉也许是最好的方法，至少不用累了。
加油啊，新的一天又开始了。 |
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